Montag. Einfach nur Montag.

Montag früh, sehr früh. Die Tür zum Schlafzimmer wird aufgesprengt, gefühlt fünf Kilogramm feinster deutscher Sprengstoff kommen zum Einsatz. Der Lärmpegel passt in jedem Fall. Und da steht die unerbittliche Kampfamazone: LaMama. In voller Größe wird das Verhör ohne Umschweife sofort geführt. Meine Augen sind bis zum Anschlag aufgerissen, die Sinne schlafen noch.

Die Zeitung wurde nicht geliefert. OMG! Die Welt geht unter. Mir ist das sowas von egal, ich lese sowieso online. Das brauche ich mir nicht geben. Viel schlimmer als der Sprachterror zu so früher Zeit ist, dass ich aus dem süßesten Traum ever gerissen wurde. Ich war - im Traum - endlich am Ziel. Ich hatte SIE. Nur für mich. Eine kühle Schönheit, ausladende Maße, nur mein. Für immer. Meine eigene, begehbare Kühlkammer. Und dann wird dieser Traum aller Träume so jäh gestört.

Langsam kann ich den Worten folgen, wenn auch recht wütend. Mir wird ein Schreiben vor die Augen gehalten. Wenn sie einmal zehn Sekunden das Blatt still halten würde, dann könnte ich auch etwas erkennen. Aber so? Wie ein Tsunami wackelt das Blatt. Ich danke, dass ich kein Epileptiker bin.

Es handelt sich um eine Rechnung für Gartenarbeiten. Solche der Kategorie "Scheiße, die kein Mensch braucht!". Der Nachbar kann nicht kommod aus dem Auto aussteigen. Da sind ihm die auf unserer Seite befindlichen Büsche im Weg. Hmmmm.... Und? Wo ist das MEIN Problem? Die stehen seit Jahren da. Und von mir aus können die auch in Rente gehen an dieser Stelle. Na, man könnte die doch....? Das würde auch der Nachbar übernehmen. Weil, das sähe doch viel schöner aus, so gleichmäßig. Zur Erklärung: Die sind im letzten oder vorletzen Jahr eingezogen. Grüßen nicht, glotzen wie die Elche. Und im eigenen Garten - also deren - ist bisher NICHTS geschehen. Doch, halt, eine einzelne - DIE einzige - Tanne im Vorgarten wurde gefällt. Nun sieht man die Moosfläche gleich viel besser. Und an meiner schön gewachsenen Hecke herumkritteln? Ich bin doch nicht blöd, der Polierhansel kommt nur nicht aus seinem Auto heraus, wenn er in der Einfahrt steht. Wie wäre es, diese einfach zu verbreitern?

LaMama ist aber eine, die gerne mal reagiert und agiert, ohne vorher nachzudenken. Tipp Tipp Tipp, die Nummer vom GaLa-Bau. Und dann ufert es aus. Wachsschutzvlies in den Boden. Marmorkiesel obenauf. Die Hecke entfernt, ausgebaggert, entsorgt - Rechnung: Knapp 700 Euro. War mir klar, LaMama ist am Zetern.

Scheiß drauf, dann stehe ich eben vor dem Hahnenschrei auf. Was nicht heißt, dass die blöden Vögel im Garten nicht sowieso schon einen Schreiwettbewerb abhalten. Ich überlege, ob man die Kniescheiben von Amseln mit einer Steinschleuder entfernen kann. Ab ins Bad. Wenigstens ist das Wasser in der Dusche schön angenehm.

Bestellliste für diese Woche geschrieben, diese LaMama mit vieeeeel Geld ausgehändigt.
2 x Hack, 1 kg Gurken, 1 kg Zucchini, 1 kg Auberginen (wenn sie noch einmal Oppertschinnen sagt, dann flippe ich aus...), 1 Leberwurstbrötchen mit Gurke (ohne ist das für mich nicht essbar!).

Was kommt? 1 x Hack, 1 Gurke, 1 Zucchini, 1 Aubergine. WTF? Warum schreibe ich sogar die Preise und die Packungsinhalte dazu? Will sie mich verarschen? Was will ich mit Kindermengen für drei bis vier Personen? Ich sag´ nix, außer Danke.

Schnappe mein Brötchen und gehe ins Wohnzimmer. Da liegen die Möbel für den Balkon. Kleine Bausätze mit Anleitungen und kleinen Säckchen mit Schraubenmaterial dran. Die Anleitung.... Naja.... Sach´ ma, lieber technischer Zeichner.... Ist das Dein Ernst? Soll jemand nach einer briefmarkengroßen Zeichnung die mit einem Edding 800 gemalt wurd, etwas zusammenbauen?

Also; Schrauben sortiert, ein Sechskantinnen liegt bei. Hurra. Kann losgehen. Hier treffen dann gemalte Theorie und grausame Wirklichkeit aufeinander. Ich schaue nochmals auf die Rechnung - jawohl, in Deutschland hergestellt. Kann ja niemand ahnen, dass die Erdenker und Arbeiter dieser Glanzstücke deutscher Ingenieurskunst Probleme mit Drogen haben. Das passt NICHTS zusammen.

Der erste Versuch nach Anleitung zu bauen, der geht sowas von schief. Mir bluten die Finger, zudem bräuchte ich so mindestens zwei weitere Arme. Das ist alleine nicht realisierbar. Von wegen kinderleichter Aufbau. Die meinen wohl, Kinder bekommen ist einfacher..... Ja, Ihr Frauen, beschwert Euch ruhig, dass ich keine Ahnung habe von den Schmerzen, die Ihr so erleidet. Würdet Ihr mich hier leiden sehen, Ihr hättet während der schlimmsten Wehen noch Mitleid mit mir.

Was ich nicht brauche, sind nun dumme Sprüche. Und wie der KASPAR AUS DER BOX steht sie hinter mir. LaMama die handwerklich Unbegabte. Mit lauter netten Tipps, die mich bei Berücksichtigung nicht einen Tisch sondern einen Toilettenpapierhalter bauen ließen. Wir einigen uns darauf, dass sie sich zurückzieht.

Zeit, den Fein-Vorschlaghammer zu holen. Und siehe da, die Winkel an den Bauteilen lassen sich in Form dengeln, mit einem Boher passen auch die Lochmaße und etwas Druck und Zug richten die Beine.

Feinbauwerk nach Ingenieurskunst.

Belohnungs-Leberwurstbrötchen? Ja, bitte. Mit einem Glas Saft. Ich darf ja jeden, außer klaren Apfelsaft. Den mögen die Nieren nicht. Hallelujah! Marie, es ist ein .... Apfelsaft. Was muss ich noch auf den Zettel schreiben außer "SAFT! Bitte keinen APFEL!!!!), um keinen Apfelsaft zu bekommen?
Das klappt schon nicht mit "bitte eine Flasche ROTE Coca-Cola". Da kommt Puller-Cola, weil die doch billiger ist. Will ich billig? Ich will schmeckend. Nicht ohne Zucker, nicht ohne Geschmack. Ich will da eine Marinade für Spare Ribs von machen. Wie soll ich das mit dem Dreckszeug anstellen?

Ein schöner Montag. Ein Biss ins Brötchen, genau das, was ich jetzt brauche. Deckel gehoben, da ist es. Oder eben nicht. Keine Gurke. KEINE Gurke! Das stand EXTRA unterstrichen auf dem Zettel. GURKE! Bitte! GUUURKEEEE!

Dafür befindet sich im Beutel eine Butterbrezel. Die, von der LaMama am Freitag noch gemeint hat, die schmecken ihr nicht..... Wie soll ich das werten? Ist das Gedankenlosigkeit? Gemeinheit? Hat sich die Welt gegen mich verschworen?

Egal. Ich werde nun auf meinem windschiefen Premiumtisch (zumindest nach der Rechnung) mein Leberwurstbrötchen ohne Gurke mit einem Glas Apfelsaft, klar, runterspülen. Ich würde gerne eine Zigarre rauchen, habe heute aber keine Lust mehr auf einen wohl unvermeidbaren Wohnungbrand. Heute nicht. Nein.