Wir sind alle des Todes. Irgendwie. Nur weiß es kaum einer. Klar, unser aller Leben endet mit dem Tod. Ist auch irgendwie beruhigend, wäre ja noch schöner, wenn es da "Mr. Burns"e gäbe. Gibts nicht. Sogar der liebe Vlad soll durch einen gezielten Pfahl beruhigt worden sein. Aberglaube? Geschichte? Quatsch! Real existierend. Zumindest dann, wenn man einer scheinbar größer werdenden Gruppe von Menschen glauben kann. Und zwar den Menschen, die sich vor Barcodes fürchten. KLICK
Heino rückwärts abspielen, schwarze Messen lesen? Alles Blödsinn! Einfach mal am Barcode lecken, denn, in "höheren Dosen" ist dieser schädlich für die Gesundheit. Nicht gewusst? Na, es gibt keinen Stress, keinen Ärger, keine Krankheiten - der Barcode macht uns zu schaffen. Pöser Pupe, der.
Allerdings ist eine Tatsache nicht von der Hand zu weisen: jeder Barcode enthält die "666", eine Zahl, die irrtümlich für den Satan himself steht. Das sind der Anfangs-, der Trenn- und der Endbalken. Und der wurde (un)sinnigerweise mit "6"en belegt. Sagt die Verschwörungstheorie. Ist zwar nicht der Fall, die drei Balken sind mit reiner "Verwaltungsaufgabe" betraut, aber wer glauben will, der glaubt auch.
Aber wir müssen nun nicht für immer in Angst und Schrecken leben, die Lebensmittelpackungen fürchten - denn es gibt Abhilfe! Natürlich muss da die Hilde helfen. Und ein großer Geldbeutel ist auch nicht zu verachten. KLICK!
In den letzten 43 Jahren habe ich schon viel Mist gehört und gesehen. Aufkleber auf Handys, die, für viel Geld gekauft, zumindest dem Verkäufer Friede und Freude brachten, die Strahlung abhalten sollten. Aufgeklebt auf den Akkudeckel sollten die die böse, böse, ganz böse Strahlung abhalten. Vom Körper. Nunja. Habe noch nie mit dem Akkudeckel in Richtung Kopf telefoniert, bei mir liegt da immer das Display an. Wenn der die Strahlung abschirmen soll, wirft der Aufkleber dann - eine Funktion unterstellt - nicht erst recht selbige auf den Klebenden zurück? Gehört der nicht auf das Display? Meiner Meinung nach hat dieser Aufkleber kläglich versagt, denn die Fragen des Fragenden wurden nicht weniger.
Ein anderes Mittel zur Wohnraumentseuchung waren Büchsen, die in den Ecken der Räume aufgestellt wurden. Warum? Keine Ahnung, nach dem zweiten Satz habe ich nur noch eine sanfte Melodie im Kopf spielen hören. Dafür wurden aber mehrere hundert Euro bezahlt. Für Konservendosen mit energetisch aufgeladenem Quarzmehl. OK, das Zeug gibt es als Sand auch im Baumarkt. Aber, wenn der Glaube doch Berge versetzt? Hat er nicht...
Als Drittes fallen mir dann Mutter und Tochter ein. Beide durchaus ansehnlich, aber leicht weltfremd. Die fahren ernsthaft bei Vollmond zig Kilometer an eine Quelle, schleppen ihre verunreinigten Flaschen mit und zapfen aus einer Erdquelle(!) Wasser ab, welches angeblich besondere Energie aus dem Vollmondlicht gebunden hat und belebend wirkt. Nun, möge der Fuchs seine Lösung gezielt platzieren....
Und weil wir schon dabei sind, ich fahr´ jetzt mal zur ROSE und verwamse diese ordentlich. Schließlich hat sie mir über meine Schwester im hellseherischen Akt versprochen, dass ich in der zweiten bis vierten Maiwoche Besuch von meiner nächsten Frau bekomme und in Sachen Heilung eine spontane Hilfe. Wie sang der blanke Roberto immer? "Ein bisschen Spaß muss sein....."
P.S.: Hier einfach mal die Kommentare lesen, kann den Tag verschönern KLICK
Und weitere Schmunzler: KLICK
P.P.S.: An die Barcodegläubigen: Ihr habt natürlich alle Recht und ich bin ein verstrahlter Wicht. Wahrscheinlich habe ich eine 5 cm lange tiefschwarze Aura um mich herum. Barcodeschwarz....
Heino rückwärts abspielen, schwarze Messen lesen? Alles Blödsinn! Einfach mal am Barcode lecken, denn, in "höheren Dosen" ist dieser schädlich für die Gesundheit. Nicht gewusst? Na, es gibt keinen Stress, keinen Ärger, keine Krankheiten - der Barcode macht uns zu schaffen. Pöser Pupe, der.
Allerdings ist eine Tatsache nicht von der Hand zu weisen: jeder Barcode enthält die "666", eine Zahl, die irrtümlich für den Satan himself steht. Das sind der Anfangs-, der Trenn- und der Endbalken. Und der wurde (un)sinnigerweise mit "6"en belegt. Sagt die Verschwörungstheorie. Ist zwar nicht der Fall, die drei Balken sind mit reiner "Verwaltungsaufgabe" betraut, aber wer glauben will, der glaubt auch.
Aber wir müssen nun nicht für immer in Angst und Schrecken leben, die Lebensmittelpackungen fürchten - denn es gibt Abhilfe! Natürlich muss da die Hilde helfen. Und ein großer Geldbeutel ist auch nicht zu verachten. KLICK!
In den letzten 43 Jahren habe ich schon viel Mist gehört und gesehen. Aufkleber auf Handys, die, für viel Geld gekauft, zumindest dem Verkäufer Friede und Freude brachten, die Strahlung abhalten sollten. Aufgeklebt auf den Akkudeckel sollten die die böse, böse, ganz böse Strahlung abhalten. Vom Körper. Nunja. Habe noch nie mit dem Akkudeckel in Richtung Kopf telefoniert, bei mir liegt da immer das Display an. Wenn der die Strahlung abschirmen soll, wirft der Aufkleber dann - eine Funktion unterstellt - nicht erst recht selbige auf den Klebenden zurück? Gehört der nicht auf das Display? Meiner Meinung nach hat dieser Aufkleber kläglich versagt, denn die Fragen des Fragenden wurden nicht weniger.
Ein anderes Mittel zur Wohnraumentseuchung waren Büchsen, die in den Ecken der Räume aufgestellt wurden. Warum? Keine Ahnung, nach dem zweiten Satz habe ich nur noch eine sanfte Melodie im Kopf spielen hören. Dafür wurden aber mehrere hundert Euro bezahlt. Für Konservendosen mit energetisch aufgeladenem Quarzmehl. OK, das Zeug gibt es als Sand auch im Baumarkt. Aber, wenn der Glaube doch Berge versetzt? Hat er nicht...
Als Drittes fallen mir dann Mutter und Tochter ein. Beide durchaus ansehnlich, aber leicht weltfremd. Die fahren ernsthaft bei Vollmond zig Kilometer an eine Quelle, schleppen ihre verunreinigten Flaschen mit und zapfen aus einer Erdquelle(!) Wasser ab, welches angeblich besondere Energie aus dem Vollmondlicht gebunden hat und belebend wirkt. Nun, möge der Fuchs seine Lösung gezielt platzieren....
Und weil wir schon dabei sind, ich fahr´ jetzt mal zur ROSE und verwamse diese ordentlich. Schließlich hat sie mir über meine Schwester im hellseherischen Akt versprochen, dass ich in der zweiten bis vierten Maiwoche Besuch von meiner nächsten Frau bekomme und in Sachen Heilung eine spontane Hilfe. Wie sang der blanke Roberto immer? "Ein bisschen Spaß muss sein....."
P.S.: Hier einfach mal die Kommentare lesen, kann den Tag verschönern KLICK
Und weitere Schmunzler: KLICK
P.P.S.: An die Barcodegläubigen: Ihr habt natürlich alle Recht und ich bin ein verstrahlter Wicht. Wahrscheinlich habe ich eine 5 cm lange tiefschwarze Aura um mich herum. Barcodeschwarz....
Das mit den Barcodes habe ich letztens im TV gesehen ! Irgendeine Bio-Saft-Bude hat die Barcodes auf den Pullen ... ich weiß nicht mehr, verändert, mit nem Strich mehr oder weniger versehen, oder irgendwas in der Preisklasse.
AntwortenLöschenIch hielt das für einen gelungenen Scherz und habe herzhaft gelacht !
Lieber Himmel, vielleicht muss ich doch besser wieder meinen Alufolienhut tragen. Weil irgendwas scheint einen Haufen Leute ganz furchtbar zu verstrahlen ;-)
Nicht tragen - verkaufen! Der Beweis der Funktionsfähigkeit wurde doch schon filmisch festgehalten. Und wenn Hollywood das sagt....
AntwortenLöschenHeute im Frühstücksfernsehen war auch ein Bericht drauf. Dachte auch erst, das ist ein Scherz. Kalender angeschaut - zu weit im Jahr. Interessant finde ich ja, dass man mit einem Ringel um den EAN (heißt ja jetzt auch anders...) die Energien "einfangen" kann. Wahrscheinlich sind diese Menschen nicht verstraht, die strahlen selber.....
Wenn die jemals erfahren, dass ich nicht nur die Drucker programmiere die die bösen Streifenmuster erzeugen, sondern AUCH NOCH die Scanner um die satanischen Zeichen wieder einzulesen ... irgendein Gestörter treibt mir garantiert auf offener Strasse einen Pflock durchs Herz ;-)
LöschenDu BIST des Todes! Herr des Nebels und der Sonnenbrille. Das hat Potential um Legenden zu stricken! Sollte man vielleicht ausbauen. Den Teil mit dem Pflock muss man ja nicht mit überliefern ;-)
LöschenOh Dear.
AntwortenLöschenIn näherer Bekanntschaft habe ich ähnliche Vögel die jeden Scheiß fressen.
Übrigens ist auf Rezepten ebenfalls die 666 aufgedruckt. Die Ärzteschaft will nämlich nicht daß wir gesund werden! Nur Glaubuli können Heilung bringen.
Die haben in der Küche einen dicken schwarzen Filzer liegen, damit jeder Scancode umgehend unschädlich gemacht werden kann.
Auch noch gut: Münchner Wasser transportiert eine Botschaft welche dem Körper unzuträglich ist. Im Keller, drei Stockwerke unter der Wohnung, wurden Matten ausgelegt welche Erdstrahlen abhalten sollen.
Schnurlose Telefone, Anrufbeantworter und PC sind daheim abgeschafft.
Im Büro hat man die aufgeklebten Steinchen. Licht spenden da diese rosa Salzsteine und als einziges Putzmittel wird EM eingesetzt.
Daß der Partner (Sohn meines Mannes) seinerzeit ausgependelt wurde, versteht sich da wohl von selbst.
Ach ja, ich könnte noch von den Schlacken und anderen Themen schreiben.
Aber das ist ja nicht mein Blog :-).
Glaubuli ist gut, den Ausdruck muss ich mir merken. Die Ex ist damals mit einem ganzen Schuhkarton voll von diesen Dingern ausgezogen. Dafür hätte man sicher auch eine ordentliche Behandlung bekommen.
AntwortenLöschenWelche Botschaft bringt denn das Wasser ins Haus? Wenn es wenigstens mathematische Formeln wären... Oder andere Weisheiten... Aber wahrscheinlich handelt es sich um negative Einflüsse, oder? Frag mal die Oktoberfestbesucher, die im Hotel am nächsten Morgen die Haare nicht bändigen können. Die bestätigen das sicher. Liegt sicher auch am Geschmackswasser. :-)
Ausgependelt? Pffff.... Mag mir gar nicht vorstellen, wie das unter den Latzhosenträgern so abgeht. "Ich bin der Pen, willst Du mein Del sein?" Ach ne. Aber warum gibt es dann Partnersuchportale, wenn es so einfach ist? Marktlücke???
Meine Mutter trinkt auch noch so Zeug, um die Zellen zu "entschlacken": Naja. Komisch nur, dass der zwielichtige Typ, der das damals empfohlen hat, selbst von einer Krankheit dahingerafft wurde.
Ach, lass ruhig raus, in meinem Blog ist immer Platz in den Kommentaren :-)
Sag Mutti mal daß es keine Schlacken gibt, nur Gurus.
AntwortenLöschenEiner meiner Lieblinge ist der Grander, der mit Hochglanzprospekten voller schöner Bilder und esoterischem Geschwurbel seine Wasserbeleber an den Mann (vorzugsweise die Frau) bringt. Belebt ordentlich seinen Geldbeutel.
Bei einer Weinverkostung kamen die Strichcodevernichter tatsächlich mit einem Kanister (!) voller Granderwasser an.
Naja, die Freundin des Sohnes und ihre Mutter pflegen ganz gut ihre Paranoia.
Ich frage mal wie die Botschaft des Wassers lautet. Seinerzeit habe ich es nicht hinterfragt, da ich die Tendenz habe, dann sehr schnell ärgerlich zu werden.
Das war doch aber nett, dass die Wasser für die Blümchen mitgebracht haben :-) In einem Hotel hatte es mal "belebtes Wasser" auf dem Frühstücksbuffet. Mit Bergkristallen etc. Möchte nicht wissen, was da für Keime dran waren. War übrigens ein 4*-Hotel im bayerischen Wald. Aber der Rest war gut :-)
LöschenMeine Mutter ist leider beratungsresistent.
Die Botschaft würde mich schon interessieren :-)