Direkt zum Hauptbereich

Fahr an den Baum

denke ich mir manchmal. Ist nicht korrekt, aber ehrlich.

Und oft kommt mir der Gedanke, wenn ich das humanähnliche Walweibchen in der Werbung irgendwelchen Funktionsjoghurt in sich hineinstopfen sehe. Begleitet wird dieses unappetitliche Mampfen von einem Spruch, der mich denken lässt: "Du bist nicht aufgebläht, Du bist fett, friss einfach weniger!"

Aggressiv macht mich auch die Werbung mit den zwei Waschbecken. Gefolgt von der Frage, ob es beim Zähne putzen auch so aussieht und zwei Mal in die Becken gespuckt wird. Bei so massivem Blutverlust wechsle ich nicht die Zahncreme, das ist ein Fall für den Zahnarzt. Aber vorher wird erstmal abgezockt.

Lecker auch "Probiotische Tampons". Für mich als Mann, der Orangengeschmack liebt, erst einmal anziehend. Tolle Farben auf der Packung, probiotisch. Klingt doch wie ein Derivat vom o. g. Walweibchen. Ist aber nicht so. Zwar ist es für "in den Körper" gedacht, aber nicht bei Männern. Gab es früher (vor gut 30 Jahren) nicht einmal das Gerücht, man könnte die Baumwollsticks auch in Joghurt tauchen? Eigentlich will ich es nicht wissen.

Nicht wissen will ich auch, wie meine Reaktion ausfallen würde, würde ich zu einer "Kackparty" eingeladen werden. Wo das passiert? Na bei der Werbung zum Feuchttoilettenpapier. Die Dame verschwindet und wird danach gefragt, wie es war. Brauche ich so eine Werbung? Eigentlich nicht. 

Kommentare

  1. Irgendwie muss es sich ja ins Gedächtnois einbrennen - hat bei dir doch funktioniert. Bei mir nur deshalb nicht, weil ich schon Wochen nicht mehr Werbefernsehen sehe oder Zeitschriften angucke, sonst hätte ich mich GARANTIERT auch an solchen Schwachsinn und an derartige Peinlichkeiten erinnert.
    NUr gut, dass das Kind den Gedanken Marketing wieder verworfen hat und im Moment Innovationsmanagement preferiert.

    Grüße! N.

    AntwortenLöschen
  2. Nelja, klar, der Sinn ist, dass das Produkt sich "einbrennt" Dumm nur, wenn ich mich so über die Werbung aufrege, dass ich entweder den Namen vergesse oder gleich den kompletten Boykott ausrufe. So ist das doch eher kontraproduktiv.

    Gruß
    H.

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Stimmt. So was nennt man dann, den Bogen überspannt.

      Löschen
  3. Das Walweibchen *kicher*... Viel schlimmer war die Werbung, die es davor gab. Da hat die noch mit vollem Mund gesprochen, richtig eklig. Genauso eklig die zwei Waschbecken *börgs*. Das könnte man auch ein wenig ästhetischer darstellen.

    Das mit den probiotischen Tampons ist ein Scherz, oder? Das gibt es doch nicht wirklich... Auch die Kackparty ist mir unbekannt. Ich glaub das ist auch besser so.

    AntwortenLöschen
  4. Jaaaa.... Da war der Mund noch vom Zeug verklebt und die hat schon wieder in Großaufnahme nachgeschoben. War das ekelig. Nein, die Tampons gibt es wirklich "Ellen - der Tampon, der mehr kann!" Wenigstens war früher die "Ersatzflüssigkeit" blau ;-)

    Die Kackparty ist die Werbung für Feuchttücher mit der neuen Frau vom SIDO, der Charlotte Engelhardt. Ich wusste erst gar nicht, ob das Satire ist...

    AntwortenLöschen

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

90 Minuten Ruhe und Entspannung

Bild: Eingangsbereich zum Bad in Bad Staffelstein

Piscina. Ich war überrascht, dass ich zu meinem Geburtstag einen Gutschein für einen Aufenthalt im Piscina bekommen habe. Mir war der Begriff bis dato nur als kirchlicher bekannt, bezeichnend für das Handwaschbecken in Kirchen. Einfach zu Reinigung.

Bild: Die Piscina

Und die Assoziation war nicht einmal so falsch. In oben genannten Gutschein-Fall ist Piscina etwas erweitert zu sehen, und zwar als Becken, in welches man Wasser füllt - und eben wieder ablässt. Dieses Piscina befindet sich in dem der Klinik Bad Staffelstein angeschlossenen Bad. Unseres, wir hatten das mit der Nummer eins, wird durch eine Art Schleuse betreten, die gleichzeitig auch als Umkleideraum fungiert. Da diese nur durch einen einfachen Fallriegen zu verschließen ist, empfehlen wir, Wertsachen im Auto zu belassen.

Die Piscina selbst ist komplett gefliest, helle, freundliche Farben, zwei Schalen mit Kerzen sorgen für eine gewisse Grundstimmung, eine eigene Dusche sowie z…

Ich wähle AfD!

So, die Intoleranten, also die, die nur in der Überschrift lesen, um sich eine Meinung zu bilden, die dürften sich bereits verabschiedet haben. Für die Menschen, die sich Gedanken um ihre Zukunft machen, welche über das reine Schwarzweiß-Denken hinaus gehen, für die wage ich einmal eine These, die gerne in den Kommentaren -mit anständigen Worten- diskutiert werden kann.

Ich wünsche mir, dass die AfD mindestens 51 % bei der Bundestagswahl bekommt.
Warum ich diesen Wunsch habe, der von vielen Menschen verteufelt wird? Erklärung folgt:

Nehmen wir an, die AfD hat 51 % der gültigen Stimmen bekommen. Diese Partei darf somit die Regierung bilden und muss sich nicht um Kompromisse (wahrscheinlich eher der faulen Art) mit der Opposition scheren. Lasst sie mal machen. Entweder es wird exorbitant gut oder es wird grottenschlecht.

Gehen wir davon aus, dass die AfD selbst überrascht ist und mit der Bildung einer akzeptablen, nicht zerstrittenen Regierung überfordert. Es kommt also dazu, dass sich …

Geschmackstest - "Royal One" Burger für die Mikrowelle von LIDL

Heute stand auf den Speiseplan: Nichts.
Einzukaufen war: Nichts.
Ich war also nur Begleiter und hatte Zeit, die Augen ohne Einkaufszettel einfach so über die Regale schweifen zu lassen. Und siehe da, es gibt Neues.





Neugierig wie ich bin, wenn es um "Lebensmittel" geht, besonders dann, wenn es sich um Neuheiten handelt, muss ich zuschlagen. Manchmal geht es gut, manchman falle ich mit Anlauf auf die Nase.

Die Zubereitung ist für Nichtskönner, ich sollte somit damit klarkommen. Mikrowelle auf, das Teil inklusive Verpackung hinein, 600 Watt, 90 Sekunden. Einfacher gehts nur, wenn die Packung mitgegessen werden kann, ohne das Teil vorher durch die Teilchenkammer zu jagen.

Gesagt, getan, zwei Minuten später steht das Ding heiß und dampfend vor mir. Und riecht. Aber nicht gut, irgendwie "komisch". Nach Schwein. Wer schon einmal Insulin gerochen hat, der weiß, was ich meine.

Eigentlich sage alle Sinne, dass ich die Finger davon lassen solle. Aber, der männliche Forscherdr…