Direkt zum Hauptbereich

Aus die Maus....

Gerade jetzt, wo er seine Mitte gefunden hat. Und ich hatte doch versprochen, ihn zu verschonen. Na, war zu verlockend, mit der Elektromuckenpatsche zuzuschlagen und einen kapitalen Fang zu machen. Kleiner Insider ;-)
Der kleine Pajero nach der Jagd. Zur Strecke gebracht.

Kommentare

  1. Sag mal wie lang hast du denn die Patsche drauf gehalten, das oben beschriebenes zutrifft?

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Das ist eine Kombinationswaffe. Schlagen und stromen in einem. Ein schneller Streich und das Tier war schmerzfrei und unverzüglich zur Strecke gebracht. Rauchend auf den Boden aufgetroffen. Dank neuer Akkus.

      http://www.ebay.de/itm/like/110962290382?lpid=91&_configDebug=ViewItemDictionary.ENABLE_PAYMENTS_IN_HLP:true

      Allerdings zerreißt es kleine Fruchtfliegen in der Luft mit einem lauten Knall. Beim ersten Mal war ich erschrocken. Und den Finger halte ich auch kein zweites Mal auf die Kontaktfläche *schwör*

      Löschen
  2. *kopfschüttel*
    Männer, alles müssen sie ausprobieren, na solange du keinen Elektroschocker ausprobierst ...
    obwohl, solange du uns hinterher davon erzählst ....

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Hab Dir doch kürzlich auf FB vom Ochsentreiber im Flur erzählt......

      Löschen
  3. Du hast ne Elektropatsche ????? Wie ist das so ? Funktioniert das echt ?

    Ich weiß, Du hast das oben schon geschrieben, aber ich konnte mich nie durchringen sowas zu kaufen, ich hatte letztes Jahr (bevor ich das Fliegengitter gekauft habe) so eine :

    http://www.hesani.de/images/product_images/popup_images/175_0_Fliegenklatsche_001.jpg

    Die war schlecht.

    AntwortenLöschen
    Antworten
    1. Nä, ne? Die Klatsche ist doch eher ein Partygag :-) Da muss ein Kabel dran sein oder Akkus drin - dann ist das ein Männerspielzeug ;-)

      Die Elektrosache - feines Teil. Da kommt nichts aus. ;-)

      Löschen

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

Ragout Fin - der Convenience-Test

Mitte der 70er Jahre im 20. Jahrhundert war es ein Edel-Essen auf jeder besseren Party; Ragout Fin . Ich kann mich noch daran erinnern, wie meine Mutter diese -damals noch recht teuren- Blätterteigförmchen gekauft hat. Und drei Tage vorher wurde uns das Maul schon wässrig gemacht. Zumindest haben mich diese Teilchen auf Anhieb überzeugt. Eigentlich mehr der Inhalt, den ich auch Heute noch gerne esse. Zeit, einen Test zu veranstalten, nachdem in der letzten Zeit immer mehr dieser Convenience-Produkte auf den Markt kommen. Im Test befinden sich Aufwärm-Produkte von verschiedenen Discountern, teils auch Aktionsware wie das Produkt der Marke Sodergarden, hergestellt von Tulip . Zwar sind diese nicht immer zu bekommen, einen Geschmackstest kann man ja trotzdem machen. Natürlich völlig uneigennützig... Erwärmt werden die Produkte jeweils auf 60° Celsius, um eine Basis für die Vergleiche zu haben. Gemessen werden die Temperaturen mit einem Digitalthermometer, um eine Überhitzung und somit

Glaubenskrieg an der Bratwurstbude

Semmel, unbeschnitten Evangelisch oder katholisch? Für Coburger ist das wichtig. Ihr wollt uns Coburgern unsere Wurst verändern? Niemals! Nehmt unsere Veste, schändet alle unsere Jungfern . Egal, um Mitternacht machen wir den Deal - aber lasst unsere Wurst in Ruhe. Coburger Saftschinken? Gibt es nicht mehr. Bier aus Coburger Brauereien ? Verkauf an einen Konzern in Kulmbach. Aber was sich nun abspielt, das erschüttert die Coburger. Zur Erklärung: Semmeln (halbe Doppelbrötchen) werden in Franken entweder "evangelisch" oder "katholisch" aufgeschnitten. Was bedeutet: "evangelisch" ist ein Längsschnitt auf der Oberseite, "katholisch" ein Schnitt an der Längsseite. Und eine Bratwurst wird in Coburg IMMER unversehrt an den Kunden gegeben. Da wird nichts abgeschnitten, gedrückt oder gar zerlegt wie eine Currywurst. korrekte, einzig mögliche und denkbare Schnittlinie senkrecht nicht denkbare waagerechte Schnittlinie, für alle andere

90 Minuten Ruhe und Entspannung

Bild: Eingangsbereich zum Bad in Bad Staffelstein Piscina. Ich war überrascht, dass ich zu meinem Geburtstag einen Gutschein für einen Aufenthalt im Piscin a bekommen habe. Mir war der Begriff bis dato nur als kirchlicher bekannt, bezeichnend für das Handwaschbecken in Kirchen. Einfach zu Reinigung. Bild: Die Piscina Und die Assoziation war nicht einmal so falsch. In oben genannten Gutschein-Fall ist Piscina etwas erweitert zu sehen, und zwar als Becken, in welches man Wasser füllt - und eben wieder ablässt. Dieses Piscina befindet sich in dem der Klinik Bad Staffelstein angeschlossenen Bad. Unseres, wir hatten das mit der Nummer eins, wird durch eine Art Schleuse betreten, die gleichzeitig auch als Umkleideraum fungiert. Da diese nur durch einen einfachen Fallriegen zu verschließen ist, empfehlen wir, Wertsachen im Auto zu belassen. Die Piscina selbst ist komplett gefliest, helle, freundliche Farben, zwei Schalen mit Kerzen sorgen für eine gewisse Grundstimmung, eine eigene Dusche sow