Direkt zum Hauptbereich

The Irish National Lottery

Kettenbriefe? Kennen wir schon alle...
Bettelbriefe? Alter Hut.....
Briefe der African Connection? Sicher, wir werden berücksichtigt, wenn in Afrika ein reicher Mensch stirbt (gibt es da überhaupt welche, die nicht Despot sind?)

Neu ist eine eMail, die vorgibt, von "THE Irish National Lottery" zu sein. Diese verlost angeblich unter allen eMail-Adressen Geld. Natürlich ohne dafür eine Gegenleistung zu erhalten, sind es doch Gutmenschen, die dort am Werke sind.


Zum Schein lasse ich mich in den nächsten Tagen darauf ein, mal sehen, was da alles zum Vorschein kommt. Ich werde hier im Blog immer wieder mal berichten, wie der Fortgang ist.

Fangen wir also an mit der eMail, die ich am 11.04. 2009 und 09:31:23 in meinem Postfach fand.

Adressat: Irish Online News
Der Betreff: Re (also ganze zwei Buchstaben...)

Inhalt der eMail: "You Won 1,350,000"


Erst einmal enthalten sogar diese beiden Wörter mit nur je drei Buchstaben schon einen Schreibfehler, und dann fehlt auch die Währungsbezeichnung. Macht aber nix, der gierige Mensch ist da schon geködert.

Wer etwas nach unten scrollt liest: "Send Name,Age,Occupation,Country." Ohne auf die Satzzeichen und entsprechende Zwischenräume zu achten. Spätestens hier sollte der letzte Leser misstrauisch werden.

Was soll ich sagen? Ich habe natürlich geantwortet. Ich möchte ja wissen, wie weit so ein Spiel geht.


Lieber Leser, haben auch Sie eine solche eMail bekommen? Senden Sie doch eine Nachricht über die Kommentarfunktion. Ich werde diese hier einsetzen. Oder haben Sie sogar schon weitergehende Erfahrungen? Gerne berichte ich darüber.

Bleiben Sie dran, ich glaube, eine Antwort wird nicht lange auf sich warten lassen.

Kommentare

Beliebte Posts aus diesem Blog

Ragout Fin - der Convenience-Test

Mitte der 70er Jahre im 20. Jahrhundert war es ein Edel-Essen auf jeder besseren Party; Ragout Fin . Ich kann mich noch daran erinnern, wie meine Mutter diese -damals noch recht teuren- Blätterteigförmchen gekauft hat. Und drei Tage vorher wurde uns das Maul schon wässrig gemacht. Zumindest haben mich diese Teilchen auf Anhieb überzeugt. Eigentlich mehr der Inhalt, den ich auch Heute noch gerne esse. Zeit, einen Test zu veranstalten, nachdem in der letzten Zeit immer mehr dieser Convenience-Produkte auf den Markt kommen. Im Test befinden sich Aufwärm-Produkte von verschiedenen Discountern, teils auch Aktionsware wie das Produkt der Marke Sodergarden, hergestellt von Tulip . Zwar sind diese nicht immer zu bekommen, einen Geschmackstest kann man ja trotzdem machen. Natürlich völlig uneigennützig... Erwärmt werden die Produkte jeweils auf 60° Celsius, um eine Basis für die Vergleiche zu haben. Gemessen werden die Temperaturen mit einem Digitalthermometer, um eine Überhitzung und somit ...

Ich spüre eine wohlige Wärme...

Irgendwie ist es mir seit heute um die Mittagszeit so wohlig warm. Kuschelig warm wurde mir, was ich nicht erklären konnte. Dann komme ich nach der Arbeit nach Hause und schalte die Nachrichten ein. Und siehe da, die Wärmequelle war gefunden: Die Griechen haben uns fein über den Tisch gezogen, die Wärme war also die Reibung auf dem Tisch. Und siehe da, es war, wie es das deutsche Volk befürchtet vorhergesehen hat. Lustig am Rande: Griechenland will einen Fond einrichten, in dem ca. 50 Milliarden aus Privatisierungen hineinfließen. MO Ment Mal! War da nicht schon beim letzten Geldgeschenk schon vereinbart worden, dass das Geld hereinkommen muss? Da wage ich mal keck die Prognose, dass das nun zu überweisende Sümmchen keine drei Jahre den Betrieb aufrecht hält - was ja avisiert ist - sondern es in spätestens zwei Jahren wieder heißt: " Γεια σας , είμαι ελληνικά . Θα ήθελα ευρώ . Πολύ ευρώ ."

Gelegenheit macht Liebe

Öfter als man denkt, unverhoffter als man glaubt. ´n paar Beispiele? Bitte! Kürzlich, als die Vanillelady da war, haben wir ein wenig nach Pferden gesucht. Online, nicht im Garten. OK, in der Regel würde sich die Suche bei Tieren bei mir ja auf Teile davon beschränken. Eben die Teile, die man braten, schmoren, grillen kann. Oder räuchern. Nenene, nicht an diesem Abend. Da haben wir nach Pferd geschaut. Das kommt nicht ins Haus (kein Platz ;-) und schon gar nicht in die Pfanne. OK, die Vanillelady wäre dann Veterinärin und macht Fleischbeschau, da würde ich wohl ein Fert bekommen, dass auch essbar ist. Hab ich schon mal von dem verkrebsten und mit Medikamenten vollgestopften Fert erzählt, welches zum Metzger ging? Nicht? Na, dann lass´ ich das auch jetzt, sonst kommt noch jemanden sein Mittagessen hoch. Im Zweifelsfall mir.Moment - hatte ja gar keines. Die Vanillelady hat sich also irgendwie scheinbar verliebt. In ein Fert, natürlich. In was denn sonst. Ein Mann würde nur unter An...