Warm. Sagte ich schon. Bewegungsfaul heute mal. Auch nichts Neues. Einkaufen fahre ich nachher. Also: Fernseher läuft nebenher, während ich ein Konzept überarbeite. Und es läuft BRITT auf Sat1. Neue Folgen, sollte doch ein Prädikat sein.
"Ähy Alter, ähy! Fschtechste? Brennir da Hut? Schbinnech schwanka vomnen Dommieh!! Ähy!" Und schon kommt Mark und das Publikum grölt: "Mit dem Silberkoffer!" Zumindest die Zuschauer können sich im Chor artikulieren. Das ich sowas noch erleben darf.... Natürlich ist zu 99,9997 % sicher, dass das Reproduktiv-Teil männlich der biologische Vater des vom Fleischbrutkasten ausgetragenen Neuaussichtslosen ist. Ich warte eigentlich darauf, dass er sagt, dass da noch 0,0003 % fehlen, und das sein Spermium sicher so klein ist, um die Vorlage zu erfüllen. Woraufhin dann die Folge zwei gesichert wäre. Andererseits ist doch sowieso für Nachschub gesorgt. Kewwin und Schackelinne soll man ja in diesem Zusammenhang nicht mehr nennen, das ist ein böses Vorurteil. Sagen die Forscher. Ich sage, die Bundesregierung hat die Untersuchung in Auftrag gegeben, um in 10 Jahren nicht vor dem Kewwin-Schackelline-Problem zu stehen.
Auf der Bühne steht mittlerweile eine 17jährige, die eine Frisur hat, wie man sie sonst auf der ganzen Welt seit Jahrzehnten nicht mehr sieht. Den Namen der Protagonistin habe ich auch nach dem fünften Anlauf nicht verstanden, ist auch nicht so wichtig. Sie will der Frau Britt scheinbar klar machen, dass der andere Typ, Wolfgang mit dem fiesen Mundzug, ein soooolches Schwein ist. Wolfgang ist 19. 17 beschwert sich, dass Wolfgang, sie betrogen hat. Dummerweise vergisst sie aber zu sagen, dass sie ihn verlassen hat. Das wäre so, als würde Ex-FrauDSL mir eine Szene machen, wenn ich mir eine Neue anlache, obwohl sie mich verlassen hat. Da wäre ich wohl auch ratlos am Block. Abgesehen davon, dass die Ex weiß was sie macht und auch Hirn hat. 17 ist planlos. 19 ist ratlos. Und dann gibt es den Mitgröltest des Hosenherunterlassens vor der Mittagsunterschicht am Televisionsgerät. Der Lügendetektor wird hervorgezerrt. Natürlich gibt es Probleme, bis der junge Mann - 19 - erklärt, dass die junge Frau - 17 - und er - 19 -, mehrmals auseinander waren. - 2 - Wochen. Und da hat er per Facebook die Andere - ? - kontaktiert und ihr ewige Liebe geschworen. Weil er - 19 - weiß, dass sie - 17 - mitgelesen hat. Das war sein "Pösegen". Also der Hang, der damaligen Ex - 17 - absichtlich weh zu tun und sie - 17 - aus dem "Gobfsubegomm"! Ging nach hinten los. Dafür muss er sich nun rechtfertigen. Und geküsst hat er die Zwischenepisode - ? - nur deshalb, weil der Hund sie - ? - in seine -19 - Richtung gezogen hat. Da kann das schon mal vorkommen, dass man sich umarmt, küsst und dann zwei Stunden spazieren geht. Wieder was gelernt.
Ich sitze also hier, grüble, wo ich die Berechnungsformel für das im nächsten Bericht angesprochene Problem herbekomme und bin froh, dass ich jetzt erst mal zum Café fahre. Ich spüre, dass mein IQ von bisher 72 auf unter 50 sinkt. Zeit, etwas Weißbrot zu essen. Soll helfen, dass man danach mehr weiß. DSL - 41 - ;-)
"Ähy Alter, ähy! Fschtechste? Brennir da Hut? Schbinnech schwanka vomnen Dommieh!! Ähy!" Und schon kommt Mark und das Publikum grölt: "Mit dem Silberkoffer!" Zumindest die Zuschauer können sich im Chor artikulieren. Das ich sowas noch erleben darf.... Natürlich ist zu 99,9997 % sicher, dass das Reproduktiv-Teil männlich der biologische Vater des vom Fleischbrutkasten ausgetragenen Neuaussichtslosen ist. Ich warte eigentlich darauf, dass er sagt, dass da noch 0,0003 % fehlen, und das sein Spermium sicher so klein ist, um die Vorlage zu erfüllen. Woraufhin dann die Folge zwei gesichert wäre. Andererseits ist doch sowieso für Nachschub gesorgt. Kewwin und Schackelinne soll man ja in diesem Zusammenhang nicht mehr nennen, das ist ein böses Vorurteil. Sagen die Forscher. Ich sage, die Bundesregierung hat die Untersuchung in Auftrag gegeben, um in 10 Jahren nicht vor dem Kewwin-Schackelline-Problem zu stehen.
Auf der Bühne steht mittlerweile eine 17jährige, die eine Frisur hat, wie man sie sonst auf der ganzen Welt seit Jahrzehnten nicht mehr sieht. Den Namen der Protagonistin habe ich auch nach dem fünften Anlauf nicht verstanden, ist auch nicht so wichtig. Sie will der Frau Britt scheinbar klar machen, dass der andere Typ, Wolfgang mit dem fiesen Mundzug, ein soooolches Schwein ist. Wolfgang ist 19. 17 beschwert sich, dass Wolfgang, sie betrogen hat. Dummerweise vergisst sie aber zu sagen, dass sie ihn verlassen hat. Das wäre so, als würde Ex-FrauDSL mir eine Szene machen, wenn ich mir eine Neue anlache, obwohl sie mich verlassen hat. Da wäre ich wohl auch ratlos am Block. Abgesehen davon, dass die Ex weiß was sie macht und auch Hirn hat. 17 ist planlos. 19 ist ratlos. Und dann gibt es den Mitgröltest des Hosenherunterlassens vor der Mittagsunterschicht am Televisionsgerät. Der Lügendetektor wird hervorgezerrt. Natürlich gibt es Probleme, bis der junge Mann - 19 - erklärt, dass die junge Frau - 17 - und er - 19 -, mehrmals auseinander waren. - 2 - Wochen. Und da hat er per Facebook die Andere - ? - kontaktiert und ihr ewige Liebe geschworen. Weil er - 19 - weiß, dass sie - 17 - mitgelesen hat. Das war sein "Pösegen". Also der Hang, der damaligen Ex - 17 - absichtlich weh zu tun und sie - 17 - aus dem "Gobfsubegomm"! Ging nach hinten los. Dafür muss er sich nun rechtfertigen. Und geküsst hat er die Zwischenepisode - ? - nur deshalb, weil der Hund sie - ? - in seine -19 - Richtung gezogen hat. Da kann das schon mal vorkommen, dass man sich umarmt, küsst und dann zwei Stunden spazieren geht. Wieder was gelernt.
Ich sitze also hier, grüble, wo ich die Berechnungsformel für das im nächsten Bericht angesprochene Problem herbekomme und bin froh, dass ich jetzt erst mal zum Café fahre. Ich spüre, dass mein IQ von bisher 72 auf unter 50 sinkt. Zeit, etwas Weißbrot zu essen. Soll helfen, dass man danach mehr weiß. DSL - 41 - ;-)
Ganz schlimm, diese Sendungen! In den USA geht es noch schlimmer zu. Da ist dann noch das Publikum involviert. Also mehr, als bei uns... ;)
AntwortenLöschenLG
Na, dann warten wir mal noch ein bißchen, dann haben auch wir das Vergnügen. Und nach solchen Sendungen fühle ich mich wenigstens durchschnittlich Ingolenßen ääähhh... intelligent...
AntwortenLöschenEy hömma, wenn der Typ dat wüßte mit den 0,0003%, dat würde ja heißen, der würde rechnen können.
AntwortenLöschen(Ich bin wieder mal froh, dass ich mir sowas nich antu (guck mein ich).
Hömmaselbst - der Antu war auch da, Du. Der kam dann später dran ;-)
AntwortenLöschenAuha, der Antu auch? Hätt ich das man doch geguckt ;-)
AntwortenLöschenIch hab mir gestern wieder mal die Märchenstunde der Küchenchefs angekuckt.
AntwortenLöschenDa wollten doch tatsächlich die 2 Köche nicht gewusst haben das seit 1 Jahr im Hof eine Tonne für das Altfett steht.
Und wie weit muss man denn gesunken sein um im Fernsehen so eine Küche zu zeigen.
Da wird es wohl nix mit der grünen Ampel.
Na, zu Küchen sage ich mal gar nichts mehr.
AntwortenLöschenIch möchte auch gar nicht wissen, wie es in manchen Küchen aussieht. Rein zu Studienzwecken hab ich mal in einer Küche gearbeitet, Pizzaservice. Ich war zugegebenermaßen positiv überrascht über die Hygienevorschriften, die sogar eingehalten wurden.
AntwortenLöschen*Kicher*, da fällt mir ne drollige Geschichte ein, die zwar gar nicht zum Thema passt, die ich aber trotzdem gern zum Besten geben will. Die (also der Pizzaservice) haben im PC sowas wie ne geheime Liste. Da werden "Macken" von Kunden notiert. Bei einer Kundin stand: ACHTUNG! NUR WEIBLICHE LIEFERANTEN! Nun dürft ihr raten, warum...
Ich habe da so einige Lokale, die ich nur noch zum trinken besuche. Maximal. Liegt daran, dass ich beim liefern zu viel gesehen habe....
AntwortenLöschenWeibliche Lieferanten bei einer Kundin? Na, die hatte sicher keine Angst vor Männern :-)
Stümmet, sämtlich männlichen Fahrer kamen einfach nicht wieder, nachdem sie bei ihr "geliefert" hatten ;-)
AntwortenLöschenDa hatte ich in meiner Laufbahn auch zwei Kundinnen, die nach Hause geliefert haben wollten. Die haben das wohl falsch verstanden, mit dem Service. Kurz das Gespräch auf die Freundin gebracht und das man sich nicht vorstellen kann, diese zu verlassen oder gar zu betrügen. Vorbei war der Spuk. Eine hat nie wieder bestellt, die andere kam dann in die Firma zur Selbstabholung. Und komischerweise waren das sogar bildhübsche und nette Frauen. Aber wie man auf die Idee kommt, dass jeder Mann so einen Mist verzapft? Da heißt es immer, die Männer wären liebestoll.
AntwortenLöschenAuch im Laden hat so manche einen Flirt versucht. Abgesehen davon, dass ich die Frauen nicht verstehen kann, dass die ausgerechnet mich angebaggert haben, aber solange ich in einer Beziehung bin, denke ich nicht einmal über sowas nach.
Ich glaube, dass ein sehr hoher Prozentsatz der Männchen (und auch der Weibchen) seinen Partner betrügen würde, wenn die Gelegenheit günstig wäre. Ich will gar nicht wissen, wie viele das regelmäßig/schon einmal/schon mehrmals/ständig tun. Dazu noch die, die gern würden, aber nicht die Gelegenheit haben. Wenn ich allein in meinem Bekanntenkreis schaue (also den, als ich noch mit dem Ex zusammen war, jetzt hab ich ja keinen mehr), da fallen mir spontan 3 Paare ein (von ca. 11), die würden sich trennen wenn sie denn den Mut hätten oder die Kinder größer wären oder was es sonst noch für Ausreden gibt. Glücklich sind die nicht, das wissen sie selbst, und Aussenstehende sehen es mit Leichtigkeit. Traurig eigentlich.
AntwortenLöschenIch weiß von einer Frau, die ist jetzt so um die 60, die hatte bis vor 5 Jahren ein 15-jähriges Verhältnis mit einem verheirateten Mann. Unglaublich...
Nein, ich denke auch über sowas gar nicht nach, mir könnteste - hhhmmmm... Brad Pitt finden ja viele sexy, ich nicht... - also den könnt man mir nackt aufn Bauch binden, ich käme nicht mal auf die Idee...