Musse Waage kaufe. So ein Sch..! Da hab´ ich alles gecheckt. Aber auch wirklich ALLES! Zutaten: fast alle an Bord, der Rest wird durch Tauschhandel erworben. Du gib´ mich Ware - ich gib´ dich griechische Euro (stimmt es eigentlich, dass die nix mehr wert sind ;-)?) Beide grinsen, somit ist es fair für beide Seiten.
Ich wedle meine verwende-mich-bitte-mehrmals-Tasche aus der Heckaufbewahrung, hüpfe leichten Fußes hinter das Lenkrad und fahre knapp unter Lichgeschwindigkeit heim. Ich sage nur: bayerisches Premiumprodukt (Grüße an die hier nicht mitlesende Kerstin in Berlin ;-) Ein Gerät mit Stecker und nicht ausprobieren können? Da kann man mir gleich die Fingernägel ausreißen, ist auch nicht schlimmer. Mitlesende Frauen wissen ja, dass Männer unmenschliche Schmerzen körperlicher Art mit einem Lächeln wegstecken und sich nur kurz schütteln. Harte Brut, das. Aber Elektrogeräte nur in der Theorie benutzen können? Tantalusqualen!
Zu Hause angekommen nervt der Paketbote, steht quer in der Einfahrt. Gerade als ich überlege, ob ich den Waagen einfach wegschiebe (habe ja dicke Stoßstangen und gute Bereifung) oder geduldig warte, fällt mir ein, dass ich ja noch eine Sendung erwarte. Ich sage nur: selbstgemachtes Eis. Na, sind wir lieber mal freundlich. Nicht, dass das gute Stück noch auf den letzten Metern runterfällt.
Endlich ist er vom Hof verschwunden, das Rolltor öffnet heute gefühlt halb so schnell wie sonst. Ach, mal nebenbei bemerkt: ich hasse den Ausdruck "drei Mal weniger" oder von mir aus auch "fünf Mal weniger". Argh.... Gibt es den Ausdruck denn wirklich? Kann man nicht sagen: "nur ein drittel" oder "20 Prozent"? Man man man.... Oder meine Mutter: "Leck mich Faden!" Ich könnte da in das nächste Metall beißen. DA FEHLT EIN AM!!!!!einsELF! Dagegen muss ich immer grinsen, wenn ich einen Putbill sehe oder mir prakschat einfällt. Fand ich irgendwie süß, erkläre ich jetzt aber nicht. Bleibt mein Geheimnis.
So, nun habe ich wieder geschweift wie ein Komet. Was wollte ich eigentlich sagen? Ach ja. Die Ergänzungsvorräte waren an den zugedachten Platz gestellt, eingefüllt oder wie auch immer (Ex-FrauDSL hat ja mit einem Lagersystem angefangen, welches gar nicht so übel ist). Das Rezept für die Muffins mit Ananas hängt seit gestern Abend an der Abzugshaube (musste da erst wieder Magnete für suchen, keine Ahnung, wo die anderen abgelieben sind) - und es hätte losgehen können. Theoretisch. Oder so. Und was war?
Alles gerichtet, Maschine ist warmgelaufen und knetbereit. Da greift meine Hand ins Leere. Die Küchenwaage ist mit ausgezogen. So ein Schxxx! Für das kochen brauche ich keine Waage, beim backen habe ich so viel Ahnung wie die Nonne von - ach was weiß ich, eben keine Ahnung. Bin ich froh, dass ich die Eier noch nicht getrennt habe. So heißt es nun: lieber Herr eBay, bitte sende mir die Waage schnell zu. Prima ist, dass es nun auch Waagen mit bis zu sechs Kilo Wiegelast gibt. Hat auch was für sich. Schlank wie eine Schreinerin, formschön wie eine gelernte Holzmechanikerin, belastbar wie ein Holzwurm. Ich glaube, die Waage hat schon einen Namen :-)
Morgen gibt es dann aber trotzdem Kuchen, meine Schwester bringt ihre Waage mit. Leider erst, nachdem sie den Pansen für den Hund abgewogen hat. Heißt: erst mal putzen und desinfizieren. Wäre ja auch sonst zu leicht.
Ich wedle meine verwende-mich-bitte-mehrmals-Tasche aus der Heckaufbewahrung, hüpfe leichten Fußes hinter das Lenkrad und fahre knapp unter Lichgeschwindigkeit heim. Ich sage nur: bayerisches Premiumprodukt (Grüße an die hier nicht mitlesende Kerstin in Berlin ;-) Ein Gerät mit Stecker und nicht ausprobieren können? Da kann man mir gleich die Fingernägel ausreißen, ist auch nicht schlimmer. Mitlesende Frauen wissen ja, dass Männer unmenschliche Schmerzen körperlicher Art mit einem Lächeln wegstecken und sich nur kurz schütteln. Harte Brut, das. Aber Elektrogeräte nur in der Theorie benutzen können? Tantalusqualen!
Zu Hause angekommen nervt der Paketbote, steht quer in der Einfahrt. Gerade als ich überlege, ob ich den Waagen einfach wegschiebe (habe ja dicke Stoßstangen und gute Bereifung) oder geduldig warte, fällt mir ein, dass ich ja noch eine Sendung erwarte. Ich sage nur: selbstgemachtes Eis. Na, sind wir lieber mal freundlich. Nicht, dass das gute Stück noch auf den letzten Metern runterfällt.
Endlich ist er vom Hof verschwunden, das Rolltor öffnet heute gefühlt halb so schnell wie sonst. Ach, mal nebenbei bemerkt: ich hasse den Ausdruck "drei Mal weniger" oder von mir aus auch "fünf Mal weniger". Argh.... Gibt es den Ausdruck denn wirklich? Kann man nicht sagen: "nur ein drittel" oder "20 Prozent"? Man man man.... Oder meine Mutter: "Leck mich Faden!" Ich könnte da in das nächste Metall beißen. DA FEHLT EIN AM!!!!!einsELF! Dagegen muss ich immer grinsen, wenn ich einen Putbill sehe oder mir prakschat einfällt. Fand ich irgendwie süß, erkläre ich jetzt aber nicht. Bleibt mein Geheimnis.
So, nun habe ich wieder geschweift wie ein Komet. Was wollte ich eigentlich sagen? Ach ja. Die Ergänzungsvorräte waren an den zugedachten Platz gestellt, eingefüllt oder wie auch immer (Ex-FrauDSL hat ja mit einem Lagersystem angefangen, welches gar nicht so übel ist). Das Rezept für die Muffins mit Ananas hängt seit gestern Abend an der Abzugshaube (musste da erst wieder Magnete für suchen, keine Ahnung, wo die anderen abgelieben sind) - und es hätte losgehen können. Theoretisch. Oder so. Und was war?
Alles gerichtet, Maschine ist warmgelaufen und knetbereit. Da greift meine Hand ins Leere. Die Küchenwaage ist mit ausgezogen. So ein Schxxx! Für das kochen brauche ich keine Waage, beim backen habe ich so viel Ahnung wie die Nonne von - ach was weiß ich, eben keine Ahnung. Bin ich froh, dass ich die Eier noch nicht getrennt habe. So heißt es nun: lieber Herr eBay, bitte sende mir die Waage schnell zu. Prima ist, dass es nun auch Waagen mit bis zu sechs Kilo Wiegelast gibt. Hat auch was für sich. Schlank wie eine Schreinerin, formschön wie eine gelernte Holzmechanikerin, belastbar wie ein Holzwurm. Ich glaube, die Waage hat schon einen Namen :-)
Morgen gibt es dann aber trotzdem Kuchen, meine Schwester bringt ihre Waage mit. Leider erst, nachdem sie den Pansen für den Hund abgewogen hat. Heißt: erst mal putzen und desinfizieren. Wäre ja auch sonst zu leicht.
Kommentare
Kommentar veröffentlichen