Direkt zum Hauptbereich

Die Bravo. Auch wir werden älter

Die Bravo ist meiner Generation Golf als wichtiges Medium für Fragen rund um die Pubertät und die Adoleszenz in guter Erinnerung. Nachdem ich heute in der Schlange im Discounter am Zeitungsstand vorbeigeführt wurde, fiel mein Auge auf einen altbekannten Schriftzug - "BRAVO". Der letzte "ernsthafte" Kauf liegt bereits gute 20 Jahre zurück, so war es an der Zeit, mal wieder einen Blick in die Vergangenheit zu werfen. Bei komischen Blicken an der Kasse könnte ich ja noch immer sagen, es wäre für den Sohn oder die Tochter. Obwohl - die Zeitschrift könnte theoretisch sogar schon für die Enkel sein.

Von wegen aber "Blick in die Vergangenheit". Da ist nichts, wie es früher einmal war. Abgesehen von den Witzen, die schon zu meiner Schulzeit im Großteil kursiert sind. Ansonsten nur neue Gesichter und neues Layout. Ich ahne bereits jetzt, dass die €1,40 zum Fenster hinausgeworfen sind.Egal, gekauft ist gekauft - gehen wir es an.

Im Intro, früher hieß das mal Inhaltsverzeichnis, tummeln sich Zeitgenossen, die ich nie zuvor gesehen geschweige denn davon gehört habe. Eine Ausnahme: Xavier Naidoo. Dann fängt der Schmerz auch schon an. Grelle Farben, kurze, zusammengestammelte Berichte im BILD-Style. Dann folgen eher belangloe Artikel, auch ein "Star-Duell", diesmal zwischen Tokio Hotel und Rammstein. Ich frage mich beim Lesen ernsthaft, wer auf die Idee kam, diese beiden Gruppen zu vergleichen. Momentan gewinnt noch Rammstein, aber Tokio Hotel ist knapp dran. Aha.

In der Rubrik "Gossip" folgt kleinster Klatsch, gekrönt von Kommentaren wie *schluck* und *lol*, was ich eher in einem Chat als in einer Zeitung vermutet hätte. Top oder Flop, ein Bericht von einem Rihanna-Videodreh, der mit *schock* beginnt - und die Witzeseite.

Nach wenigen Seiten schmerzen die Augen. Alles so modern, so jugendlich, so - unruhig...

Der Straschnitt schein abgeschafft, dafür gibt es 16 beidseitig bedruckte Kärtchen mit Bildern und gedruckten Unterschriften von Stars der Jetztzeit. Auch hier - 80 % mir Unbekannte.

Und dann wird es doch noch interessant - Dr. Sommer Sprechstunde. Was immer Dich bewegt. Hurra, es gibt sie noch, die fundierte und wichtige Basisaufklärung. Ich wüsste zu gerne, wie viele Menschen sich die Anleitung für das erste Glück aus der Bravo geholt haben. Die Fragen wie auch die Antworten; alles alte Bekannte. Wenigstens diese Fragen scheinen sich über die Jahrzehnte nicht verändert zu haben. Und schwach kann ich mich auch an den Dr. Sommer Bodychek erinnern. Nur dass früher die Männer größer und schwerer als die Mädels waren. Und auch die Rasur im Schritt scheint endgültig dem früheren Wildwuchs gewichen zu sein. Für das Protokoll: die Fotos sind auch besser als früher, genauer udn detaillierter ;-)

In der Bravo Lovestory wird unterschwellig dazu aufgefordert, das Vertrauen des Partners zu brechen, indem im Handy des Partners die SMS "gecheckt" werden sollen. Für mich nach wie vor ein No-Go, aber, ich bin ja auch schon alt. Übrigens - das Handy wird vom bösen Betrüger zerstört, bevor die blonde Perle die zig Betrüger-SMS öffnen kann. Wie schon die Welt doch sein kann.

Weiter im Takt, mit der BRAVO Aktion, in der ausgefallene Berufe vorgestellt werden. Diesmal: alles rund um das Schiff. Und MCDonalds darf sein erstes UMWELT-Restaurant vorstellen. Da werde ich dann später mal nachlesen, wenigstens ein Artikel, der mein Interesse weckt.

Tipps zu Mode und Schminke, Neuvorstellungen und neue Menschen auf der internationalen Showbühne.

Bleibt eigentlich nur zu bemerken: relativ wenig Werbung. Ach, die 1,40 € waren doch nicht so schlecht investiert, ich weiß jetzt wenigstens, warum meine Eltern früher auch keine Verständnis für meine Lektüre der Zeitung hatten.....

Kommentare

Beliebte Posts aus diesem Blog

Ragout Fin - der Convenience-Test

Mitte der 70er Jahre im 20. Jahrhundert war es ein Edel-Essen auf jeder besseren Party; Ragout Fin . Ich kann mich noch daran erinnern, wie meine Mutter diese -damals noch recht teuren- Blätterteigförmchen gekauft hat. Und drei Tage vorher wurde uns das Maul schon wässrig gemacht. Zumindest haben mich diese Teilchen auf Anhieb überzeugt. Eigentlich mehr der Inhalt, den ich auch Heute noch gerne esse. Zeit, einen Test zu veranstalten, nachdem in der letzten Zeit immer mehr dieser Convenience-Produkte auf den Markt kommen. Im Test befinden sich Aufwärm-Produkte von verschiedenen Discountern, teils auch Aktionsware wie das Produkt der Marke Sodergarden, hergestellt von Tulip . Zwar sind diese nicht immer zu bekommen, einen Geschmackstest kann man ja trotzdem machen. Natürlich völlig uneigennützig... Erwärmt werden die Produkte jeweils auf 60° Celsius, um eine Basis für die Vergleiche zu haben. Gemessen werden die Temperaturen mit einem Digitalthermometer, um eine Überhitzung und somit

Glaubenskrieg an der Bratwurstbude

Semmel, unbeschnitten Evangelisch oder katholisch? Für Coburger ist das wichtig. Ihr wollt uns Coburgern unsere Wurst verändern? Niemals! Nehmt unsere Veste, schändet alle unsere Jungfern . Egal, um Mitternacht machen wir den Deal - aber lasst unsere Wurst in Ruhe. Coburger Saftschinken? Gibt es nicht mehr. Bier aus Coburger Brauereien ? Verkauf an einen Konzern in Kulmbach. Aber was sich nun abspielt, das erschüttert die Coburger. Zur Erklärung: Semmeln (halbe Doppelbrötchen) werden in Franken entweder "evangelisch" oder "katholisch" aufgeschnitten. Was bedeutet: "evangelisch" ist ein Längsschnitt auf der Oberseite, "katholisch" ein Schnitt an der Längsseite. Und eine Bratwurst wird in Coburg IMMER unversehrt an den Kunden gegeben. Da wird nichts abgeschnitten, gedrückt oder gar zerlegt wie eine Currywurst. korrekte, einzig mögliche und denkbare Schnittlinie senkrecht nicht denkbare waagerechte Schnittlinie, für alle andere

90 Minuten Ruhe und Entspannung

Bild: Eingangsbereich zum Bad in Bad Staffelstein Piscina. Ich war überrascht, dass ich zu meinem Geburtstag einen Gutschein für einen Aufenthalt im Piscin a bekommen habe. Mir war der Begriff bis dato nur als kirchlicher bekannt, bezeichnend für das Handwaschbecken in Kirchen. Einfach zu Reinigung. Bild: Die Piscina Und die Assoziation war nicht einmal so falsch. In oben genannten Gutschein-Fall ist Piscina etwas erweitert zu sehen, und zwar als Becken, in welches man Wasser füllt - und eben wieder ablässt. Dieses Piscina befindet sich in dem der Klinik Bad Staffelstein angeschlossenen Bad. Unseres, wir hatten das mit der Nummer eins, wird durch eine Art Schleuse betreten, die gleichzeitig auch als Umkleideraum fungiert. Da diese nur durch einen einfachen Fallriegen zu verschließen ist, empfehlen wir, Wertsachen im Auto zu belassen. Die Piscina selbst ist komplett gefliest, helle, freundliche Farben, zwei Schalen mit Kerzen sorgen für eine gewisse Grundstimmung, eine eigene Dusche sow